糗事笑话

在游泳池戏水,旁边一小萝莉。突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了,边哭边喊:麻麻,麻麻,快跑,水开了……

高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了…

本人苦逼自来水公司小职员一枚,专职检修水表,最近查水表越来越难了,老跟用户解释半天,有几次还差点挨打。只想说一句,那些搜捕抓人的想进门,能不能光明正大点,为啥非要说自己是查水表的,这让我们这些专职检修水表的人情何以堪啊!

去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过,孩子大概三四岁,问奶奶为什么要刻字啊,奶奶瞅了一眼,长叹一声,唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!孙子略有所懂,同情的看了情侣一眼,情侣顿时石化,楞这在那,继续刻也不是,不刻也不是。。。。

小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

寒假在电玩城当收银员,一顾客问道:‘这个游戏币怎么卖啊?’我回:‘一元钱两枚。’ 客人惊讶:‘这么贵啊!城市英雄才5角钱一枚!’ 我愣了。

半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。

一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭,老板上菜跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声,老娘就是他老婆!!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁!?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁??!到底是谁???!老板见状一愣,脸由红到白,立刻退了出去,全桌子爆笑,我一脸黑线,女同事得意的说等着打折吧,饭后我去结账,老板歉意的说,兄弟,真不知道之前你带的是情况,刚才都怪我多嘴,回去跟嫂子解释一下就说我认错人了,这顿饭算我的,实在对不住啊。我。。。。。

本人上大学时有点胖,一天去逛街看上一件衣服,遂问店主: 老板,这件衣服是紧身的?老板看了我一眼,甩过来一句我至今内伤的话:. 衣服不是紧身的,你穿上就成紧身的了。。。

本人开淘宝遇到的尴尬事,客人拍下已付款后,我就亲切的问她要什么快递,她说最好是EMS(中国邮政)。。。。我前段时间正好被EMS搞郁闷了,,,,就和她说:中国邮政太烂了,仗着自己是国家单位,服务态度,收费(中间省略100字)很差的。。。。客人过了一会就答应了用其他快递。。。。当我下午准备发货的时候看他的收货地址,暴汗——安徽省 宿州市 西关 中国邮政局 刘** 134*******

一直埋怨老公不懂浪漫,今年情人节那天晚上老公在小区院子里打电话让我下楼,说是有惊喜。。。。。。姐下楼后果然看到桌上,台阶上都摆摇曳的烛火,桌子正中还有一瓶红酒和俩杯子,老公一脸期待地看着我。。。。我不会告诉你我当时怎么觉着阴森森的满地蜡烛象邪教仪式,这不是GC,GC是姐为了不让老公失望,一脸幸福样地俯身去倒红酒,然后就听到噼噼啪啪的声音同时闻到一股焦臭味,泥马头发烧起来了!!!老公果断拿了红酒泼我一脸!!姐半边头发和眉毛都烧没了,果真是真邪教啊!!!!

今天去西安博物馆,看到一对武警巡逻。一个哥们大喊一声,向右转,那群武警真的向右转了,包括那位队长。过了三秒,队长觉的不对,一回头,那位哥们跑了,跑的真快。。。。

公司食堂管饭,中午很多人去吃,电梯超载经常发生,今儿坐电梯下班,到某层见一孕妇mm很忐忑地把脚放进来,一看没超载,长嘘一口气:要是这次再超载,妈妈就把你生出来!

最近的电脑桌面用的是ubuntu的那张俯瞰紫禁城,意图彰显自己胸怀大志,热爱祖国。结果刚才一哥们儿瞟了俺屏幕一眼说:崇祯上吊前看紫禁城最后一眼就是这角度吧…..