糗事笑话

话说大学时,床是下铺,几个兄弟围坐打扑克,本人的擦脚毛巾挂在一头,比较干净。。。一哥们洗手回来拿起毛巾就擦,我说你别用那个毛巾,还以为我嫌他脏,乐到:我不光擦手,我还擦脸呢。顺手往脸上抹了一把。好吧,你擦好了!

英国一户人家在花园里挖出了一颗没爆炸的炸弹!立刻打电话报了警。过来的警察二话没说。把炸弹捡起来用警车运回了警察局!刚到警局上司就爆发了啊!这种东西怎么能随便扛回来啊!违反规程啊!于是命令他。运回去!运回那户人家后,警方疏散周围居民,调来拆弹小组,终于解除了(这才是规程啊!)

请无视我这条消息,我现在正和几个很无聊的人吃饭,而且没人和我说话很尴尬所以我必须要假装自己很忙。

下午陪媳妇吃混沌,隔壁桌有一年轻父亲带着四岁左右的双胞胎兄弟,两个倒霉孩子不好好吃,一直打闹,还要爸爸喂。父亲开口了,你俩快吃,谁先吃完我就给他一个饭桶的称号。结果两个倒霉孩子真的抢着吃饭了。。。

我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。” ——然后…我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?” 结果被一群人排队嘲笑到死!!!【有多少人觉得这没问题的!!!!!!】

在机场候机,旁边坐了个女孩子,赫然发现在浏览我的微博,我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说:哎吆,你在看我的微博呢?她抬了一下头不痛不痒的语气说:我知道呀,可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗?

3床药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”.

这是我一二货兄弟说的话! 一天晚上我和我一起玩了八年的好兄弟在街上吃米线!吃着吃着,那货说了一句“我想把我的刘海烫成直的!” 他刘海本来有一点卷,我听了之后就说“我的刘海就是直的!”哪知道那二货接下来说了一句旷烁古今的话,他说“是啊!是啊!我们两个品种都不一样,刘海当然也不一样啊!” 说完,顿时那米线铺里面的所有食客都用一种讶异的眼光看着我们!然后……然后就没有然后了!

突然想起第一次被老妈打是5岁的时候,原因很简单,老妈的口袋里有十几张崭新的十块钱。我偷了一张,去买了两块雪糕吃完后,把剩下的9块6毛放回去了。 我觉得活该我被挨,不仅仅是因为偷钱,好像还跟智商有关系。。。。

结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药就行了,不要什么赔偿。表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖得还是撞的啊,这么粗…….姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

我们小区有个小超市,正门对外,后门对小区里,熟客回小区经常穿超市抄近道-晚上想和老婆爱爱,散步回家就想在小超市里买盒TT。老婆脸皮薄不好意思,让我进去买,她过一会再穿超市回家。我买完TT结帐刚从后门进了小区,就听见后面响起老板娘的声音大妹子,你家先生已经买好了,你快回去吧。"然后就看到老婆红着脸逃也似的跑了出来。

和一女同事去吃兰州牛肉面,捞面师傅说要不要香菜、蒜苗,然后女同事华丽丽的一句:“香菜不要蒜苗”,包括周围排队取面的3秒后,一片哈哈大笑,那姑娘端起面就跑了。。。

今天下班在公交车上,一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚,疼死我了,她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起,那个男生居然还说没关系,然后他俩居然聊了一路,这个哥们太不厚道了……现在脚还是麻的。

第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。