整人笑话

“假如有一天你在撒哈拉沙漠快要渴死了 再不喝马上就会死!有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿 你会选那杯?”
“一定要选的话 我选尿”
“没想到你这么变态,有两杯水为什么不喝!”……

天气真热,我和儿子进了一家餐厅想吃碗凉面。可是餐厅里座无虚席,有一哥们一个人占了三个座位,其中两个放着包包。儿子想让他把包包拿开,就不停的叫:“叔叔!叔叔!”那哥们不耐烦的说:“没看见我在吃面吗?有话等我吃完了再说!”儿子气得鼓鼓的。那哥们吃完了面,一抹嘴,对我儿子说:“你有什么话说吧!”儿子说:“晚了!刚刚看见你碗里有一个蟑螂,可是你已经吃完了!!!”

路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过,儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了,说:“哎呀,你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。

发现苹果手机惊天大bug。使用苹果自带计算器计算4800-2400再减去1200,结果为0。这是为什么,试了好几个人的都是这样

在超市被人插队是很常见的事,以前还会争吵或者动手,现在年纪大了,稳重了,就不再冲动,就像刚才,面对带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报,我对后面的故事已经不感兴趣了。

数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目,准备点几个同学上去解,此时,我的同桌正处于冬眠状态,我的心里顿时充满邪恶. 我便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:“快起!老师叫你擦黑板!”可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净!教室瞬间石化,紧接着是热烈的掌声… 

今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」

离婚时房子被判给了我前妻, 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠,在它们背上分别写了编号:1,2,4。

昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话“,结果里面俩人都哭了……

【新技能】这种绿色技能也得掌握啊→ →一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人…….

【肉身测试 效果惊人→ →】不开心的时候,我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:我们分手吧。

不开心的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。

相信大家都看不爽一些经常秀恩爱的情侣,机智而真诚的我传授给你们一个办法:在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”,一般情况下女的就会去逼问男的,然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。,这时你就可以适时出现,安慰到:看他也不是真爱你,不行就分手吧。(@自黑狂魔唐大夫)