情侣笑话

“分手吧,我父母不同意我们在一起。”“就你有父母?我父母不同意我们分手。”

别人家的老公送戒指都是单膝跪地,而我的老公….,他第一次给我送戒指的时候,正要带的时候,旁边的几个朋友暗示他跪啊,他沉思了三秒,然后双膝跪地给我嗑了三个响头……我不知道我当时是怎么把他从地上拉起来的…

我和女友第一次出去玩,两人坐在公交车上,晃晃荡荡的,心也荡了起来。偷偷看了女友一眼,她的眼神迷离起来,脸慢慢变得通红,嘴半启半张,“哥,我…我…要…..”,我犹豫一下亲了上去…..这个初吻至今令人久久回味……

因为她想说的是:“我…我…要…吐”….

近来听说的最摇滚的一件事:一对大学情侣,女生去美国留学,刚到了没几个月就发现怀孕了,男生到女方父母家磕头谢罪,表示愿负全责,提前退学,打工挣钱,还和女生领了证,最后生下孩子一看发现是个黑人。

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:”我感觉门口有人,你要不起来看看。”我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:”没有人,快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:”哦,那你顺便帮我倒杯水吧。”

情侣之间的关系大多以“我可以认识你吗”开始,最后以“我他妈算是认识你了”结束。

【你们学学…】排在我前面买单的情侣,抱一堆东西。男的跟女的说:我不反对买东西,但咱现在买回去的,你想想搬家时,都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了,转身把一些居家用的都放回去说:只留吃的吧,吃完袋子一扔就没。男的说:这些吃的吃完,长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下,他们直接走了……

今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错?!我直接回答:你闺密长啥样来着?我没记住。

跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。”

在小区里目击到一场吵架,一男一女争执几句后女的叫道:“你再凶我?再凶我我就跟你分手!”男的勃然大怒:“你有种!”女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“(你有种)让人无法抗拒的独特气质!!!”然后他们就和好如初了……

火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了,男的说:你手骨折我大老远跑过来,你来着大姨妈还口腔溃疡,这又点个辣锅底究竟什么意思?

【新技能】记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” !

来跟我一起唱 预备…起: 大河向东流啊,天下的情侣都分手啊,(诶嘿诶嘿都分手啊,过完七夕就分手啊)路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊,点火烧死没人救啊。嗨呀,咦儿呀,秀恩爱的情侣呀,你说这得多大仇啊,不分手就泼汽油啊,点火烧死没人救啊!(嘿嘿嗨哟嘿嘿)

看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩。。。。