恶搞笑话

男筒子们:找个女性朋友,和她打赌她不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐吧!好好欣赏,回来谢谢我!

趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信:老公,我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱……

展昭被公孙策耍了不服气,于是故意冷嘲热讽他。
展昭:先生,有些时候吧,愚蠢的人问的问题,会使聪明的人回答不出来。你想想,这是为什么呢?”
公孙策:展护卫,你这个问题在下回答不出来。

包拯:公孙先生,吃吃这个怎么样?
公孙策咀嚼咀嚼(大人今天真好~)
包拯:味道怎么样?
公孙策:挺好吃的大人~~
包拯:太好了!!过期两天了,本府还以为坏了呢!!

包拯:公孙先生,你有尺子吗?
公孙策:没有。
包拯:无耻之徒。嘿嘿~~

包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗?
公孙策:没有,学生没用~~
包拯:你真没用?
公孙策:我真没用~~

一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱.
结巴:老老老老老老老老老板板,一一一一一一一瓶瓶瓶可乐.
老板听的很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
结巴:多多多少钱。
老板:十八块
结巴:买买买买买买买买买买买买~~~~~
老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。
结巴:买买买不起。

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~   
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~   
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧  
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
老板摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板生气的摇摇头:“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
老板说:“没有。”
小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉, 没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔 垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳 跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是 没有啊”
“这样啊。。。”小白兔 又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳 跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?
老板高兴的说:“有 了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好 了,我买两个!”

三只小兔拉便便,第一只是长条的;第二只是圆球的;第三只居然是三角形的 。知道为什么不?
答:它们是用手捏的。

小明:我说话从来不说第2遍
小华:什么?
小明:我说话从来不说第2遍

有一次上英语课,英语老师蛮凶的,大家都怕他,他要提问,那个时候,我正低头在桌洞里看小说,根本没有听问题,眼看老师目光飘到我这边来了,灰常着急,急中生智,推了推同桌(男,我们后来成了把兄妹),我跟他说:你衣服开线了。
他马上低头去看,我还“好心”地告诉他,在右边腋下的位置,于是,他就HLL地抬起右手。
英语老师于是就把他叫起来回答,他也什么都不会,被训一顿~
坐下后,他对我说的第一句话是:真倒霉,刚才你说哪开线了,我再找找。

刘若英苦追周杰伦,被周杰伦当众狠狠拒绝!  周杰伦说:……奶茶……..我只喜欢优乐美