师生笑话

上高中的时候,老师语重心长的对我说,xx啊,你要好好学习啊 ,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。五年过去了,我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句,老师要发票么。。

有一个口吃者监考老师,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”于是,有五个学生站了起来……

上化学课的时候,化学老师说:双眼皮的人漂亮,单眼皮的人聪明。你们看我,一个单一个双!

中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

一个大学教授正在讲课,他说道:在古代,吕、这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果吕是接吻的意思,那品、呢,三个人在一起接吻吗?教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,器、字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?

“学姐当我女朋友好吗?”“不行,我比你大一届呢。。。”老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。。。加油孩子!老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。

学生问:“老师,您对裸体问题怎么看?” 老师说:“这个问题要看客观环境,画室内为艺术,房中称爱情,手术台上是医学,摇篮里是心肝,森林里那是回归自然。”.

班里一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来一起庆祝,插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿,许完愿后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片,这时老师发话了“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业…”这时一同学说“老师,愿望说出来就不灵了

学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”学生:“当然是直接跑过去捡了!”老师:“连狗都知道的问题你还问?”。

初中老师有一次教育我们和舍友和睦相处的重要性,他语重心长的说:“你们现在上学不好好珍惜,以后步入社会哪儿还有这种集体住宿的机会啊!”班里一巨BH的男童鞋插话说:“坐牢啊!”

色老师布置学生打扫卫生:女同学拖地,男同学擦黑板。到放学的时候,色老师检查卫生打扫情况,走进教室,他气坏了——女的都脱(拖)了,男的怎么还不插(擦)?

你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!

上课睡觉,数学课……老师走过来敲桌子, 然后指指黑板,意思叫上去做题 ,我都没听我会个毛?往讲台上 走,他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀: 老师,黑板擦完了。。。全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱。。 。

上课,老师讲到了质量单位,克(g),毫克(mg),微克(ug),然后问,下面呢? 我随口说,耐克! 老师:对,纳克(ng),下面呢? 同学说,匹克! 老师:对对!就是皮克(pg),那下面呢? 我晕,这都行,于是小声说,FUCK??? 然后老师:下一个就是法克(fg) 好吧,情何以堪!!!