夫妻笑话

一女子两年内离婚十一次。问其何故,摇头苦答:“
一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;
二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;
三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;
四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;
五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;
六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;
七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;
第八任老公是个外科医生,不见血不停手;
第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;
第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。
最后一个老公是公务员,就知道走后门。”

一家娶新娘,客人散尽,夫妻俩入洞房,公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈,来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!不料新娘大怒,说了一句话:”哪有这样的傻蛋,他只看不顶!

一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟,一边点头。
老婆说:“一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……”
讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:“如果是你,你会怎样?招还是不招?”

“嘿嘿,”老公怪怪一笑说,“如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!”
老婆:“……”

买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去饮酒或打牌,你也不能为此刁难我!这就是我的规矩…你有什么意见吗?”

他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情:每天晚上七点准时ML—不论你在还是不在!”

丈夫:“干嘛买么贵的胸罩?你又没什么可以放在里面。”
妻子:“喔!那你不是也穿内裤吗?”

我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎!

夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!