男朋友惹到我后,总能在我紧逼之下主动承认错误。

大家好,我是阿芳,有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,12块钱吃饭,5988买部iPhone7联系家人。

听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?”男的一愣:“呃……怎么突然问这个?”女同事说:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看……你会换吗?”男:“我……也想过……”女:“嗯,我那6 plus用着其实还行,但觉着应该还是7好……”

今日白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。

和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个吊丝样……” 这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”

老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。 时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰~

高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽,这逼装的我有点措手不及。

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来,试着把这个卖给我” 于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。 最后,他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来!” “给我2000块,它就是你的了”。——大头BOY

老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”(@噗尺)

小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图…我上厕所刚好小姨子在厕所,媳妇说我是想偷看她,不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻,去阳台收衣服,老婆说我想偷看小姨子内衣…尼玛,女人第六感太特么准了………

新时代女性有两个观点根深蒂固:1、爱我就不该在乎我的过去。。。2、我出轨是因为你不够爱我,而且我都已经道歉了。。。3、我道歉以后你还揪着不放的都是直男癌~4、我是女生你要让着我。就算不是很熟我打你你也不能还手,因为我是女的,打女人就不是男人—twitter zmt0516

天气真热,我和儿子进了一家餐厅想吃碗凉面。可是餐厅里座无虚席,有一哥们一个人占了三个座位,其中两个放着包包。儿子想让他把包包拿开,就不停的叫:“叔叔!叔叔!”那哥们不耐烦的说:“没看见我在吃面吗?有话等我吃完了再说!”儿子气得鼓鼓的。那哥们吃完了面,一抹嘴,对我儿子说:“你有什么话说吧!”儿子说:“晚了!刚刚看见你碗里有一个蟑螂,可是你已经吃完了!!!”

真实的、永恒的、最高级的快乐,只能从三样东西中取得:工作、自我克制和爱。——罗曼·罗兰